Sie sind 35 Jahre alt und Ihre Mutter versucht immer noch, Ihr Leben zu bestimmen. Sie ist mit Ihrem Freund nicht einverstanden. Sie denkt, dass Ihr bester Freund Sie ausnutzt. Sie kommentiert Ihr Gewicht. Sie „schlägt vor“, dass Sie Ihr Wohnzimmer umgestalten und „besteht“ darauf, dass sie Ihnen nicht zur Last fallen will – aber – warum haben Sie sie in den letzten 48 Stunden nicht angerufen? Sie täuscht eine Krankheit vor, ist hilflos bei Hausarbeiten, von denen Sie wissen, dass sie sie erledigen kann, und deutet an, dass Sie keine gute Tochter sind, wenn Sie andere Pläne für Ihr Wochenende haben, als mit ihr ins Einkaufszentrum zu gehen.
Sie wissen, dass sie in der Lage ist, auf sich selbst aufzupassen. Sie wissen, dass sie nicht krank ist. Mit 60 schafft sie einen anspruchsvollen Vollzeitjob. Sie ist immer noch stark genug, um im Winter ihren Holzofen in Gang zu halten und im Frühjahr das ganze Haus zu putzen. Warum also fühlen Sie sich bei jedem Gespräch mit ihr schuldig oder wütend?
Es wäre zu einfach, sie als „kontrollierend“ zu bezeichnen, als ob das eine Erklärung wäre. Ist es aber nicht. Es ist ein Etikett, das vielleicht Ihre wütenden Gefühle widerspiegelt, aber vielleicht überhaupt nicht beschreibt, was vor sich geht. Bevor Sie im Internet nach Möglichkeiten suchen, sie in die Schranken zu weisen, sollten Sie mehr in Betracht ziehen als eine laienhafte Diagnose, die dazu führt, dass Sie starre Grenzen setzen und sie aus Ihrem Leben entfernen.
Mögliche Erklärungen für das, was wie kontrollierendes Verhalten aussieht
Vielleicht ist sie einsam und kann es sich nicht eingestehen. Wenn sie verwitwet ist oder wenn Ihr Vater distanziert und unkommunikativ ist, sehnt sie sich vielleicht nach Ihrer Gesellschaft. Wie eng ihre Freunde auch sein mögen, sie kennen sie vielleicht nicht so intim wie Mitglieder ihrer eigenen Familie. Wenn sie sich ihre Sehnsucht nach Nähe eingesteht, ist sie vielleicht zu wütend auf Ihren Vater, um friedlich mit ihm zu leben, oder zu traurig darüber, wohin ihr Leben führen wird. Als Mitglied der Familie fühlt sie sich eher in der Lage, sich Ihnen aufzudrängen als anderen Menschen, die sie kennt.
Sie trauert vielleicht. Wenn Ihr Vater innerhalb der letzten 5 Jahre gestorben ist, hat sie vielleicht Schwierigkeiten mit dem Verlust. Ja, manche Menschen machen innerhalb eines Jahres oder so weiter. Aber manche Menschen trauern drei bis fünf Jahre lang nach dem Tod einer wichtigen Person in ihrem Leben. Manche Menschen scheinen es nie zu schaffen und brauchen professionelle Hilfe. Bei Ihnen zu sein, könnte sie von ihrer Trauer ablenken.
Es müssen nicht unbedingt Menschen sterben, damit jemand trauert.
Es müssen nicht unbedingt Menschen sterben, damit sie trauert. Wenn Ihre Mutter sich zum Beispiel um ihren 80-jährigen Elternteil kümmert, der versagt, oder wenn Ihr Vater krank ist oder wenn ein behindertes Geschwisterkind an früher Demenz leidet, kann Ihre Mutter Schwierigkeiten haben, mit der neuen Realität umzugehen. Wenn sie ihre engste Freundin an Krebs verliert oder versucht, für kranke Menschen, die ihr wichtig sind, zu kochen und zu putzen, während sie sich um ihren Job und ihr Zuhause kümmert, kann sie sowohl von der sogenannten „vorweggenommenen Trauer“ als auch von den zusätzlichen Aufgaben überwältigt sein. Da sie das Gefühl hat, keine Kontrolle über diese Ereignisse zu haben, versucht sie vielleicht, dort Kontrolle auszuüben, wo sie kann – bei Ihnen.
Vielleicht hat sie eine Angststörung. Menschen mit sozialer Phobie haben Angst, von anderen beurteilt zu werden oder dass sie sich in irgendeiner Weise blamieren, wenn sie unter Menschen sind, die sie nicht gut kennen. Solange sie ein oder zwei Kinder bei sich hat (sogar ein erwachsenes Kind), kann eine sozialphobische Mutter den Fokus von sich und auf Sie lenken. Wenn sie auch noch an Agoraphobie leidet, versetzt es sie in Panik, keinen Begleiter zu haben, wenn sie an Orte geht. Unfähig, Freundschaften zu schließen, lehnt sie sich an Sie an, um Konversation und Gesellschaft zu bekommen.
Vielleicht ist sie wirklich krank, will sich aber entweder nicht selbst damit auseinandersetzen oder Sie nicht belasten. Sie sehen sie nicht jede Minute des Tages. Es kann sein, dass sie Stunden braucht, um Dinge zu tun, für die sie früher nur Minuten brauchte. Sie sehen den Holzofen brennen oder das saubere Haus. Sie wissen, dass sie jeden Tag zur Arbeit geht. Sie sehen nicht, was es sie kostet, das zu tun.
Wahrscheinlich weist sie Sie auf Dinge hin, die Sie nicht wahrhaben wollen. Nachdem sie ein paar Jahrzehnte lang die Hüterin Ihrer emotionalen und körperlichen Gesundheit war, kann sie das vielleicht nicht aufgeben, nur weil Sie erwachsen sind. (Auch Erwachsene können unklug sein.) Vielleicht ist der Freund wirklich ein Verlierer. Vielleicht ist Ihr bester Freund nicht auf Ihr Wohl bedacht. Vielleicht siehst du im Spiegel nicht das, was sie sieht, wenn du zur Tür hereinkommst. Vielleicht könnte sie taktvoller sein, aber vielleicht tragen Sie auch nur deshalb weiter diese alten Jeans, weil sie sich so weit ausgedehnt haben, dass Sie sich nicht eingestehen müssen, dass Sie dieses Jahr zwei Größen zugenommen haben. Sind Sie stolz darauf, wie dünn Sie sind? Vielleicht hat sie Recht, dass Sie es mit Ihrer Trainingsroutine übertrieben haben. Wenn Sie versuchen, ein Problem zu vermeiden, ist es nicht fair, ihr böse zu sein, weil sie sich genug um Sie sorgt, um Sie darauf hinzuweisen.
Oder vielleicht ist sie wirklich das Problem. Natürlich besteht die Möglichkeit, dass sie eine unbehandelte Persönlichkeitsstörung hat, dass sie eine gemeine Alkoholikerin ist, dass sie eine dieser traurigen Menschen ist, die sich nur dann bedeutend fühlt, wenn sie andere Menschen zum Springen bringt, oder dass sie einfach noch nie ein netter Mensch war (warum sollte sie also jetzt einer sein). Vielleicht spielt sie Lieblinge aus, macht Drohungen und versucht, Allianzen in der Familie zu kaufen, in einem verzweifelten Bedürfnis, zu zählen. In solchen Fällen kann „kontrollierend“ ein passendes Wort sein.
Analyse einer Situation ist wichtig
Gute Analyse ist der Schlüssel, um zu wissen, wie man mit der Situation umgeht. Eine Größe passt nicht für alle. Hören Sie auf zu etikettieren. Fangen Sie an zu analysieren. Gehen Sie einen großen Schritt zurück und denken Sie darüber nach, womit Ihre Mutter zu tun haben könnte. Vielleicht gibt es mehr Anzeichen, als Sie sich selbst zu sehen erlauben. Denken Sie darüber nach, was in ihrem typischen Tag vor sich geht. Gibt es legitime Bedürfnisse, die durch scheinbar anspruchsvolles Verhalten verdeckt werden? Wenn ja, ist Mitgefühl und Handeln angemessener als Verärgerung.
Überlegen Sie, ob das, was Sie als „kontrollierend“ bezeichnen, etwas relativ Neues ist oder ob es schon immer ein Teil Ihrer Beziehung war. Neue Verhaltensweisen sprechen für eine Veränderung in der Gesundheit oder den Lebensumständen der Person. Überlegen Sie, was sich in ihrem oder Ihrem Leben geändert haben könnte, das für die Veränderung verantwortlich sein könnte. Manchmal beruhigt die direkte Auseinandersetzung mit solchen Veränderungen eine Person. Alte Verhaltensweisen hingegen sprechen für einen dauerhaften Persönlichkeitstyp oder eine Dynamik in einer Beziehung, die zur Gewohnheit geworden ist. In diesem Fall ist es wahrscheinlicher, dass Sie nur an der Akzeptanz arbeiten können, Ihre Reaktion ändern und vielleicht anbieten, gemeinsam zur Therapie zu gehen, um Ihre Beziehung zu verbessern (wenn sie dazu bereit ist).
Was Sie gegen Ihre kontrollierende Mutter tun können
Geben Sie die „Schuldgefühle“ auf. Niemand kann Sie dazu „zwingen“, sich schuldig zu fühlen. Es ist einfacher, einen anderen zu beschuldigen, uns dazu zu bringen, etwas zu fühlen oder zu tun, als die Verantwortung für unsere eigenen Gefühle und Handlungen zu übernehmen. Was Sie als Schuld bezeichnen, ist vielleicht das Tauziehen zwischen Ihrer Liebe zu Ihrer Mutter und Ihrem Wunsch, weniger im Mittelpunkt ihrer Abhängigkeit zu stehen, was auch immer der Grund dafür ist. Es kann auch Ihre Art sein, zu vermeiden, etwas zu unternehmen. Sich schuldig zu fühlen ist das Mindeste, was Sie tun können, wenn Sie nicht bereit sind, zur Lösung des Problems beizutragen.
Geben Sie die Wut auf. Er trägt nicht dazu bei, die Situation zu ändern. Es gibt Ihnen nur ein schlechtes Gefühl. Vielleicht ist es Ihre Art, sich von jeglicher Verantwortung zu distanzieren. Wenn Sie Ihre Mutter als alleinige Schuldige für das sehen, was zwischen Ihnen vorgeht, entbindet es Sie davon, etwas anders zu machen.
Tun Sie etwas. Anstatt schuldbewusst oder wütend wegzugehen, führen Sie ein klares Gespräch mit Ihrer Mutter. Lassen Sie sie wissen, dass Sie sie lieben und fragen Sie sie, was sie braucht. Wenn sie nicht in der Lage ist, offen zu sein, stellen Sie einige Vermutungen an, so freundlich, wie Sie es können.
- Wenn sie ein soziales Ventil braucht, sprechen Sie darüber, welche Ressourcen in Ihrer Gemeinde zur Verfügung stehen.
- Wenn sie es hasst, dass sie älter wird und weniger in der Lage ist, ein großes Haus oder Aufgaben zu bewältigen, an die sie gewöhnt ist, seien Sie verständnisvoll und überlegen Sie gemeinsam, wie Sie mit dieser neuen Realität umgehen können. Überlegen Sie, ob Sie beide es sich leisten können, jemanden für ein paar Stunden pro Woche einzustellen. Ist das Geld knapp? Ziehen Sie in Erwägung, an einem Vormittag im Monat oder so eine familiäre Aufräumaktion zu organisieren. Eine etablierte Routine wird ihr die Gewissheit geben, dass sie Hilfe bekommt, und wird verhindern, dass Sie sich ständig angegriffen fühlen.
- Wenn sie Hilfe von einem anderen Familienmitglied benötigt, sehen Sie, ob Sie einen Weg finden können, sie ab und zu zu buchstabieren, damit sie etwas Zeit für sich hat. Pflegende Angehörige brauchen Erholung und Fürsorge.
- Wenn sie schon viel zu lange trauert oder wenn sie Menschen, die ihr wichtig sind, an eine unheilbare Krankheit verliert, schlagen Sie ihr vor, entweder ihren Seelsorger oder einen Therapeuten aufzusuchen, um ihr zu helfen, mit ihren Verlusten fertig zu werden. Wenn Sie einen echten Therapeuten finden, der ihr hilft, können Sie wieder ihr unterstützendes erwachsenes Kind sein, anstatt zu versuchen, eine unangemessene Rolle auszufüllen.
- Wenn sie diejenige ist, die krank ist, lassen Sie sie wissen, dass es für Sie einfacher ist, damit umzugehen, davon zu wissen, als immer nur zu raten. Verstehen Sie, dass sich krank zu fühlen oder chronische Schmerzen zu haben, Menschen reizbar macht.
- Wenn Sie glauben, dass Ihre Mutter eine Angststörung oder Agoraphobie hat, sprechen Sie sie direkt darauf an. Zeigen Sie Mitgefühl, anstatt zu kritisieren. Sprechen Sie mit ihr über die Möglichkeit einer medikamentösen Behandlung und einer Therapie, um ihr bei diesem langjährigen Problem zu helfen.
Müssen Sie immer Recht haben, um das Gefühl zu haben, dass Sie nicht im Unrecht sind?
Sehen Sie sich Ihren Teil an. Seien Sie bereit, darauf zu achten, ob Sie vielleicht auf alles, was nach Kontrolle aussieht, überreagieren. Ist Ihr Selbstwertgefühl angekratzt? Müssen Sie immer Recht haben, um das Gefühl zu haben, dass Sie nicht im Unrecht sind? Vielleicht drückt Ihre Mutter nur eine Meinung aus und Sie nehmen sie als ein hartes Urteil auf. Wahrscheinlich ist es ein bisschen von allem. Sie können sie bitten, die Art und Weise, wie sie ihre Vorschläge formuliert, zu ändern, aber mit 60 wird sie wahrscheinlich nicht viel ändern. Was Sie tun können, ist zu ändern, wie Sie reagieren. Wenn Sie ganz ehrlich der Meinung sind, dass Sie mit etwas Recht haben, ist es eigentlich egal, was andere denken. Danken Sie ihr einfach für ihren Beitrag, sagen Sie ihr, dass Sie darüber nachdenken werden und gehen Sie weiter.
Wenn Ihre Mutter eine psychische Krankheit hat oder einfach nur gemein ist
Hören Sie auf zu versuchen, sie zu ändern. Sie ist so geworden, wie sie ist, aus Gründen, die schon zu lange zurückliegen oder zu kompliziert sind, um sie ohne ihre Mitarbeit zu entwirren. Wenn sie nicht motiviert ist, sich in eine Therapie zu begeben, um das herauszufinden oder ihre Beziehung zu ihrer Familie zu verbessern, können Sie das nicht erwarten.
Sein Sie sich selbst darüber im Klaren, was Sie tun und was nicht tun werden. Ein Vormittag im Einkaufszentrum jeden Monat mag in Ihr Leben passen, aber ein Einkaufstag jeden Samstag ist vielleicht unzumutbar. Stellen Sie sicher, dass Sie sowohl Ihre eigenen Bedürfnisse als auch ihre respektieren.
Ziehen Sie Grenzen, was Sie mit ihr besprechen wollen und was nicht. Es gibt keinen Grund, wütend zu sein, wenn Sie klar sind. Sagen Sie ihr einfach, dass das Thema tabu ist und wechseln Sie das Thema. Weigern Sie sich zu argumentieren, wenn sie lügt, kritisiert oder beschuldigt. Legen Sie ruhig Ihren Standpunkt dar und gehen Sie weiter. Wenn sie immer noch mit Ihnen streiten will, gehen Sie. Indem Sie sachlich statt wütend sind, vermeiden Sie es, den Streit zu nähren.
Suchen Sie nach Kooperation mit dem Rest der Familie. Spielt Ihre Mutter Lieblinge? Wechselt sie von Woche zu Woche, wen sie auf ihrer „guten Liste“ sieht? Wer ganz oben steht, weiß, dass er mit einer falschen Bewegung ganz unten in ihrer Gunst landen kann. Setzen Sie sich mit Ihren Geschwistern zusammen und vereinbaren Sie, dass Sie das Spiel nicht mehr mitmachen werden. Wenn sie etwas Negatives über einen von euch zu den anderen sagt, muss jeder von euch zustimmen, dass ihr ihr sagt, dass ihr euch nicht gegenseitig schlecht machen werdet und das Thema wechselt.